七绝 残菊

眼望浮云

枝头无意惹严霜，

蓬发空飘淡淡香。
非是经秋颜色改，

陶翁一去不梳妆。

红酥琼玉

很有韵味的诗，尤其结尾处，意蕴幽深。赞美了菊花高贵的品格。

黑色真实

枝头无意惹严霜，
风里空留淡淡香。
非是经秋颜色改，
陶翁一去不梳妆。
转结两句很好，贯之以流水对句而语畅，拟人为陶翁铁粉而意新。但是，前二句铺垫不够到位，特别是“残菊”之“残”似未得见。
起句“无意惹严霜”，其实起得很好，我们读后本能地期待下一句会承接此意，或言其如何“未惹”，或言其如何“偏偏又惹了”，但是，对句的“空留淡淡香”，似乎既未表现出“未惹严霜”，也未表达出“惹了严霜”的意思。

眼望浮云

黑色真实 发表于 2021-9-2 21:57
枝头无意惹严霜，
风里空留淡淡香。
非是经秋颜色改，

谢谢黑色真实版主临鉴。现在论坛敢说真话的人很少了，大家都在粉饰太平，要么言不由衷、互相恭维，要么空话套话、废话连篇。谢谢您的直言不讳，实乃金玉良言，我全部接受。

眼望浮云

黑色真实 发表于 2021-9-2 21:57
枝头无意惹严霜，
风里空留淡淡香。
非是经秋颜色改，

先改一下，兄看可否：
枝枯叶萎满头霜，
风里空留淡淡香。
非是经秋颜色改，
陶翁一去不梳妆。
兄若不弃，可直接动刀矣！

@柳诗吟

枝枯叶萎满头霜——改后切题！

黑色真实

眼望浮云 发表于 2021-9-2 22:43
先改一下，兄看可否：
枝枯叶萎满头霜，
风里空留淡淡香。

谢谢浮云兄的信赖。我一般不主张直接代庖改动别人的句子，就像觉得别人的风纪扣没扣好，提醒一声即可，尽量不要直接动手去扣。
既然兄已发话，这次破例。依我之见，起句不如原稿好，不如保留原起句，改动承句：
枝头无意惹严霜，蓬发低垂半黦黄。
非是经秋颜色改，陶翁一去不梳妆。

禅心入墨

枝头无意惹严霜，
风里空留淡淡香。
非是经秋颜色改，
陶翁一去不梳妆。


赏赞佳作！结句出彩！喜欢！

眼望浮云

黑色真实 发表于 2021-9-3 07:36
谢谢浮云兄的信赖。我一般不主张直接代庖改动别人的句子，就像觉得别人的风纪扣没扣好，提醒一声即可，尽 ...

谢兄赐玉，改之！

九天鹤翔

个感无须改动，无意惹严霜，已经很好了，没有必要再展开，留给读者细细品味即可。

惊起鸥鹭

承句改得好！承上启下，诗意贯通！问好两位版主！

眼望浮云

谢谢各位版主临鉴！